気づき。私、何か変かもしれない
はじめまして。当ブログ管理人のどんぐりと申します。
介護施設勤務１７年、人付き合いは得意ではありませんが、信頼し合える仲間もできて、それなりに楽しく穏やかに働いてきました。
きっかけ
先日、「ちょっと緊張する相手」の言葉がきっかけで、勤務中に涙ぐんでしまうことがありました。別にそんなにきついことを言われたわけではありません。
その翌週の出勤時、職場の駐車場について車をおりようとするのに、おりられません。涙があふれてきて動けなくなってしまったのです。しばらくしてなんとか落ち着き、赤い目ではありますがなんとかタイムカードは押すことができました。
また別の日、トイレ個室内にいた際、また涙があふれてきてしばらくトイレから出られなくなってしまいました。
その後、勤務中に泣きそうになってトイレに逃げ込むことが増えました。
車でもトイレでも、同じように感じていたのは「怖い」ということです。
そういえば少し前から変だった
人付き合いが苦手な私にとって、ママ友との付き合いは「楽しいもの」ではなく、「頑張るべきもの」です。
一生懸命関係づくりをして、やっと獲得したママ友。といってもライン交換までできている人はごく稀ですけど！
自分の中ではめちゃくちゃ頑張って仲良くなったママさんが、他のママさんと楽しそうにお話しているのを見るだけで、「私は全然仲良くできてない」と落ち込み…
参観日で、仲良く盛り上がってる他ママさん達に声をかけたくてかけられず落ち込んで帰る…
そこまではいつも通りですが、「私ってなんてダメなんだろう」「私は何もやっても駄目だ」「駄目な私のことを、皆が悪く言ってる気がする」「もう人に会いたくない」「家から出たくない」と悪い方へ悪い方へ思考が沈んでいくことがどんどん増えていました。「皆が私を悪く言ってる」だなんて被害妄想だ、とわかってはいるのですが、そのように思えて仕方ないのです。
ふと気が付くとスマホで「消えたい」と検索していて、画面に「ヘルプが利用可能」「いのちSOS」と表示されてギョッとしたこともあります。
ふと思い出し、昨年受けたまま放置していた職場のストレスチェックテストの結果通知を開けてみたら、一番よくない「医師と要面談」になっていました。
思いつめるようになった原因を考えてみた
なんでこんなにメンタルがまいってしまっているのか。間違いなく職場のストレスでした。
実は昨年、勤務先の介護施設で虐待事件が起こり、その後のゴタゴタで職員の大量離職が続いていました。私はもともと管理職でしたが、虐待事件後も揉めに揉めているフロアの管理職として異動させられていました。
攻撃的な職員が多い中、「攻撃的な職員に対して管理職として接するのが怖い」→「職員が怖い」→「職場以外の人も怖い」→「私はなんてダメな人間なんだろう」と悪化していったように思います。
時間としては、環境が変わってからは1年５か月ほど。「怖い」と感じ始めてからは半年ほどです。
上司に面談を申し入れてみた
これはあかん！おかしい！自覚してからは早かった。上司に面談を申し入れました。
面談で、自身の変調を伝え、役職を返上したいとお願いしたのです。
管理職であることをやめたら、自分の考え方・働き方が大きく変わるように思えたからです。
上司は役職返上について了承し、さらに上にかけあうと返事してくれた上で、
「仕事休んでみる？」「受診してみる？」と尋ねてくれました。
休んで周囲に迷惑をかけたら、もっと自分を責めてしまい、復職できなくなるかもしれない…
そう思った私は、まずストレスチェックテスト後の「産業医との面談」を受けてみることにしました。
労務担当者と相談
申請後、2日ほどして労務担当者から電話がありました。
面談はいつでも設定できる。
ただ、面談は診察とは違うので、診断も投薬もできない。
面談は、従業員の状態を経営側に共有し、配置転換や働き方を提案するというもの。
どんぐりさんの場合は、適応障害かもしれないので、直接病院を受診した方が早いかもしれない。
というものでした。
休職はしたくない。薬を飲みながら働きたい。
というか、そもそも今はまだ、病気じゃないと思う。
受診して「あなたは気持ちが弱ってるだけで、病気じゃないですよ」って言ってもらえれば
「なーんだ、そうか」って気持ちが軽くなって解決しちゃうかもしれない！
そう思った私は、心療内科を受診することに決めたのです。
長くなってしまったので、続きはまた次回に！
お読みいただいてありがとうございます。
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